前几日夜里翻看鲁迅老先生的《野草》集，第一篇《秋夜》开头有这么一句话：
“在我的后园，可以看见墙外有两株树，一株是枣树，还有一株也是枣树。”读后着实唏嘘惊叹

鲁迅先生在那个白话文学刚刚起步的年代就能作出如此囧的一句话，实在是高人，不愧为中国现代文学的丰碑。虽然这整个《野草》集的第一句话并不那么有实际意义，至少相比许巍《两天》中那句“我只有两天 我从没有把握 一天用来路过 另一天还是路过”来得没什么更深刻的意义，不过作为最早提出这一如此二的囧句的人，实在是伟大！

致敬！

9月8日。
我还依稀记得整整一年前的这一天，此时此刻，我是如何兴奋得睡不着，设想着我在几个小时后即将登陆的这片土地是怎样的。那时候的我充满理想，充满希望，憧憬着一切。纵然也是迷茫，也有困惑，可是那是一个活生生的人，在鲜活地生活着。
一年了，就像一场梦一样，一瞬间就这样消散了。一年前的自己以为自己很年轻，18岁，有些颓废却认真的看这个世界的一草一木。一年后的我，突然发现自己马上就要20岁，于是在朋友问我30岁会怎样的时候，决绝的回答应该在25岁之前死掉，因为如果我有30岁，我是和众人一样，结婚、生子、斤斤计较，还是继续那些看起来虚无飘渺的梦想？我不敢想象。我更不知道那时的我能承担什么责任，能为那些熟知的人们做些什么。于是乎，在25岁便死掉看来是比较可行的办法，因为没人会来叫我起来再去干些在我看来愚蠢而又无奈的事情。

人们总是跟我说：你这样太堕落了！
在我看来，这并不是什么堕落，而是自我毁灭。请原谅，这并不是什么无聊的文字游戏，在这种情况下，毁灭和堕落确实显得不那么一样。我站在阳台上边抽烟，边看着外面的高速公路、树、对面的宿舍楼、篮球场上打球的人、路上行走匆匆行走的人和慢悠悠逛着的情侣的时候，我就感觉自己像香烟一样一截一截燃尽自己的青春。不仅仅是青春，还有生命。

是的，我在逃避。
我已经不记得从什么时候开始就变成了这样，我更不记得上一次忍不住笑到肚子疼是什么时候的事情了。现在的我，笑容真的不仅仅是空虚了，每次我笑的时候，都会笑着就突然间觉得自己很虚伪，怎么会为了些实在不想笑的东西假装出开心，只是为了不破坏大众的气氛。我只是为了掩饰那些悲伤吧，我想。只有在一个人跑到阳台抽着烟的时候，才会露出那没有任何表情的表情，慢慢回想过去的点滴。想到一个个曾经亲密最终离别的人们，想过去的欢声笑语，想他们在干些什么。于是我只能活在过去，活在回想里。

理想主义。
这个词对我来说应该还是那么鲜活吧？我有些怀疑，甚至些许的否定。不过精神的自由和物质的贫乏交织的生活好像已经成为我唯一想追求的东西了。毁灭，是的，自我毁灭，大概世人就是这么看的吧。这个时代有太多这般那般，却缺乏几个还流淌着理想主义血液的人。于是我也只能点燃自己，一截、一截、一截地化为灰烬。我真的很无奈，无奈的不是我只能燃尽自己，无奈的是我不能像一根镁条一样在瞬间消逝，换得刹那的辉煌；只能像香烟在寂静的夜里侵吞自己，却什么都照不亮！

9月8日。
时间是一条射线，只会往一个方向走，不会拐弯，不会逆行。一年这样消散，又留下那么多老照片，我只不过是在被时间拽着往前而已，走向毁灭的终点。不知道一年之后我会被拖到哪里——而你们呢？